Все анекдоты - сюды.

Юмористический раздел. Здесь можно поделиться свежей историей или анекдотом, а также забавными фото.

Сообщение Sergey W201 » 27 дек 2005, 08:57

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.


Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных
ситуаций на будущий год.

Морфеус:
- Фродо, мальчик мой, ты избранный

- Тебе должно повезти в следующем году!
- Почему?
- Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.


Иешуа, в разговоре с Понтием Пилатом вворачивает фирменное: "Привет от
Саши Белого!"


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еб#сь ты в рот!!!

- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.


После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него
теперь работы - непочатый край.....
ex 190 102 2,0 '87
ex vw golf 3 variant АКПП '98
Suzuki Grand Vitara, 2008. 2,0, AT
Аватара пользователя
Sergey W201
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 09 ноя 2005, 14:00
Откуда: Москва

Сообщение Sergey W201 » 27 дек 2005, 09:09

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и
"Колбаса действительно-членская".


- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.


В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
ex 190 102 2,0 '87
ex vw golf 3 variant АКПП '98
Suzuki Grand Vitara, 2008. 2,0, AT
Аватара пользователя
Sergey W201
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 09 ноя 2005, 14:00
Откуда: Москва

Сообщение Александр » 27 дек 2005, 10:22

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...


Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".


Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.


Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!


При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.



Где деньги???
Украли...
У какой крали???


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
флудим потихоньку тут

КОНТАКТ
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 4643
Зарегистрирован: 17 ноя 2005, 11:47

Сообщение Александр » 27 дек 2005, 10:30

Цитата
Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...[/quote]

ЛЕТАЮЩИЕ ЧЛЕНЫ СИЛА icon_razz.gif icon_razz.gif icon_razz.gif
флудим потихоньку тут

КОНТАКТ
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 4643
Зарегистрирован: 17 ноя 2005, 11:47

Сообщение F1RE » 27 дек 2005, 12:47

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова,
большие сиськи и он стоял на лыжах.
Аватара пользователя
F1RE
 
Сообщения: 1156
Зарегистрирован: 14 окт 2005, 16:37
Откуда: Moscow

Сообщение Sergey W201 » 28 дек 2005, 08:02

С Анекдот.ру от28 декабря 1996 года:

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!


- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - оpет жена мужу.
- Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?



Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу,
лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и
спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи
выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму
шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму
с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от
подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...




- Говориат, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...



Не очень то мы и изменились за эти 9 лет.... icon_cool.gif Как считаете?
ex 190 102 2,0 '87
ex vw golf 3 variant АКПП '98
Suzuki Grand Vitara, 2008. 2,0, AT
Аватара пользователя
Sergey W201
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 09 ноя 2005, 14:00
Откуда: Москва

Сообщение Vint » 30 дек 2005, 12:43

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Уложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом, стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит, лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот, возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну, летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту...? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну, как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой, не взяв
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/чи летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Экзаменатор и студент.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
Ну это вы придираетесь!

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

- Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице - Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные?
- Кожаные.
- Вам из свиной кожи или козлиной?
- Козлиной.
- Вам коричневые или чёрные?
- Коричневые.
- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
- Наверно.
- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Всем весёлого Нового года!

С уважением, Vint
_____________________
МВ 190, 2,3 АКПП, 1992г.в.
Аватара пользователя
Vint
 
Сообщения: 1398
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 22:11
Откуда: Алматы

Re: Все анекдоты - сюды.

Сообщение wild » 04 июн 2006, 19:19

В Финляндии внутри знака "Круговое движение" написано: Неее болеее трех раааз.
W124.023 1991 г.в. 102.982
Есть два вида автомобилей - МЕРСЕДЕСЫ и все остальные!!!
Аватара пользователя
wild
 
Сообщения: 624
Зарегистрирован: 20 май 2006, 05:24

Сообщение ILM » 04 июн 2006, 21:53

Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать icon_lol.gif

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!.
MB W201, 01.1985, 2.0, Stromberg-175, Black Cherry

MB W210, 1997, E230, Black Emerald Metallic
Аватара пользователя
ILM
 
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 18 ноя 2005, 12:41
Откуда: Москва

Сообщение dkspb » 08 июн 2006, 09:05

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Аватара пользователя
dkspb
 
Сообщения: 25073
Зарегистрирован: 28 окт 2005, 08:16
Откуда: Россия. Санкт-Петербург

Пред.След.

Вернуться в ШУТИМ И СМЕЕМСЯ

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2